تبادل
لینک هوشمند
امسال هرکی اومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی…
طرفم از همون خونه ما شروع میکرد به رژیم گرفتن…
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!!!
هی میگین:
ماهی قرمز گناه داره توی تنگ ماهی نذارید!!
فقط ماهی قرمزه آدمه؟
ماهی سفید کنار سبزی پلوتون توله سگه؟
ملت تو عید یه پاشون شمال بود یه پاشون آنتالیا
من یه پام فیس بوک بود یه پام دستشوئی…!
مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده:
It should be start with “S”, like APPLE
میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !
(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)
ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!
جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره
یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !
بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن
ظاهره شون قشنگ و با مزه
اما جلو رشدمون رو می گیرن!
هرجا میریم و ظلمی میبینیم
میگن نگران نباش ، خدا جای حق نشسته
خدایا…
میشه از جای حق بلند شی تا حق جای خودش بشینه؟؟!!
ترسناک ترین جمله دوران بچگی :
صبر کن برسیم خونه ، من میدونم و تو……
تجویز دارو در سال جدید
.
.
.
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت!!
فیسبوک میپرسه داری به چی فکر میکنی…
توییتر میپرسه داری چی کار میکنی…
فور اسکوئر میپرسه کجایی…
پلاس میپرسه چی شده جدیدا…
اینترنت داره تبدیل به یه دوس دختر سمج میشه!!
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته ١٨+
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
” آشغالا رو بزار دم درب “!!!
- آقا به خدا ایشون خواهر من هستند…
- من پلیس راهنماییم، اگه ایشون مادرتون هم باشن ، بازم دلیل نمیشه دو نفری با هم پشت فرمون بشینین!
( قسمتی از گفتگوی یارو با افسر راهنمایی رانندگی)
یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره ٣ هی میره شماره ١۵
بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟
میگه خیر نبینه اونی که گفت ٢ تا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!!!
از یارو میپرسن به زنبوری که تو کندو از همه زنبورها مراقبت میکنه چی میگن؟
یارو میگه: بهش میگن خسته نباشی!!
برای یک زن ٢٠ سال طول میکشد تا از پسرش مرد بسازد
اما زن دیگری همان مرد را ظرف ٢٠ ثانیه خر میکند!!
هلن رولند
دانشمندان جوان و متخصصین توانمند ما،
به کمک مهندسی معکوس
موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند!!!
یارو به نامزدش اس ام اس میزنه:
عزیزم من تا ١٠ دقیقه دیگه میام پیشت و اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!
دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره
مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟
دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده
مادر : مگه زنم داره ؟
دختر : آره سه تا هم بچه داره
مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !
دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !
مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!
گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم از خونه بهــش زنگ زدم ، میگم:
- گوشیم تو ماشینت جا مونده
میدونم
- زنگ خورد جواب ندیاااا !
اخه مگه من بیکارم جواب زنگ گوشی تورو بدم…
- خب حالا چرا عصبانی میشی ، کسی زنگ نزد؟
نه فقط الهام اس داد گفت غروب میاد دنبالت برین بیرون گفتم وقت نداری سرت شلوغه
- واسه چی اینو گفتی ؟
چون قبلش به طــــناز قول دادم برین خرید!
نظرات شما عزیزان:
ارسال توسط NataN
